Анеки)

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!


Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то…
- Слепой?

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

- У вас есть счет в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз Вам будет легче попасть.

Самая неподкупная очередь – в туалет…

Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.

"До 20 лет с конфискацией имущества" – не пункт стати в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка с которой ты поздоровался?" Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.